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分手恋人最好连普通朋友也别做  

2017-04-06 09:59:08|  分类: 引用 |  标签: |举报 |字号 订阅

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分手恋人最好连普通朋友也别做 - 周晓群 - 周晓群 的原创博客

 一般来讲,恋人如果变成了前恋人,各种各样的矛盾肯定是纠缠到不想再调和的地步了,对于曾经是花前月下并且是风花雪月的一对恋人,对于曾经是山盟海誓以及承诺相爱到海枯石烂的两个恋人,出现这种不得不分道扬镳的结局,心痛甚至受伤那是必然的,就算说好了可以好聚好散,然而,一旦真的散了,还真的可以做到好散吗?虽说两人约好了做不成夫妻还是可以做朋友,然而,分手后曾经的恋人真的可以做的成好朋友吗?

绝大多数事例表明,好聚好散往往只是跟随好人牌后摊出的底牌,真是由于之前各种各样矛盾的累积才导致无法修成正果,因此,大概率的结果是:不可能的!

一、不想把曾经纯洁美好的爱情降格。曾经那么美好的爱情,现在,一下子没了,失恋者当然很伤心、很伤感、很怀念也很怜惜,被抛弃一方自然会心生怨恨,虽说知道是覆水难收,可伤痕累累的内心深处始终难以排解这种怨恨,因此,就算一方提出做不成恋人可以做普通朋友,然而,事实上能够真正做普通朋友的很少,毕竟,失恋者的内心早已受到了重创,心怀隔阂,再也回不到从前的那种美好的状态了。

二、觉得做朋友比做恋人更加的合适。有的人刚接触的时候感觉还好,但时间长了感觉就变了,有的人做普通朋友甚至相对比较好的朋友还可以,但如果变成了关系更加亲密的恋人就感觉差了,这一类人往往只有在进一步接触之后才能发现对方是不是适合自己。而一旦发觉对方并不是自己一直在找的那个人,提出分手必然会导致对方的感情受到伤痛,因此,分手后还是给对方一段可以独自疗伤的时间比较好。

三、不想迁就对方与自己性格的不合。恋爱的过程其实是两个人性格的磨合过程,绝大多数恋人在谈恋爱初期,如果一方比较强势,而另一方往往会比较迁就,就算是一方有比较过分的要求,另一方只要有能力都会尽量满足。然而,随着恋爱的深入,而强势一方不懂得在磨合过程中调整自己的脾气和性格,就会给另一方带来情感上的困惑,于是,在既不能改变对方又不愿意改变自己的状况下,只有选择离开了。

四、负面印象的形成很难被彻底删除。一旦分手,对前恋人的种种曾经的美好马上就会变成极其的丑陋,这些症状被不断地强化之后,失恋者对恋人的负面印象便被固定下来,在负面印象被强化和固化之后,恋人等于是被看透了和显现了原形,虽说这种评价不一定客观,却有助于缓解和消解失恋的痛苦。如此,谁还会有心思去多看一眼早就被自己在内心否定的那个人呢?就算是曾经的恋人也不可能再去理会了。

五、始终觉得对方配不上自己的优秀。恋人往往爱得越深,经历得越多,受到的伤害也就越深,当两个人之间的一切关系都结束之后,于是,从曾经狂热的爱情和曾经痛苦的失恋之中慢慢恢复的时候,回忆过程必然会是一个不断否定对方的过程,必然会是把对方视为负心者角色的过程,结果发现这个人其实根本就不值得自己如此地付出如此地爱,作为一种报复或补偿心理,失恋者会刻意忽略和漠视前恋人的存在。

六、不想为对方抛弃自己的清高自尊。失恋者对曾经的恋人往往会装出蔑视的神情,甚至会有故意装作视而不见的清高,这里包含了失恋者在挽救自己被践踏的自尊心。一来失恋者想证明自己是一个不错的有原则和立场人;二来失恋者也心怀某种隐约的冀望,希望对方可以后悔自己的决定是错误的,虽说这种可能性基本为零。如果失恋者给对方做普通朋友的机会,就会彻底失去让对方重新成为恋人的最后一线希望。

七、负面情绪的累积做不到完全清空。人一旦失恋,就会产生彻夜失眠、茶饭不思、心乱如麻、胡思乱想、撕心裂肺、内心挣扎等等的失恋后遗症,问题是失恋后这种负面情绪不可能即刻清空消失的,而是需要相当长一段时间才能消解,在此期间,失恋者对曾经的恋人必然会产生大量的怨愤等负面情绪,这是失恋者本能的心理自卫,通过寻找和强化对前恋人的种种缺点来达到把前恋人从内心剥离出去的目的。

八、感觉对方在人品方面还存在瑕疵。爱情是一个渐进的过程,有的人在恋爱初期是看不出有性格缺陷或人品瑕疵的,然而,随着两个人共同经历的事情慢慢多起来,两个人生长环境、受教育程度、家教状况、人生观、价值观以及生活习惯和生活态度都会发生观念碰撞,尤其是一个人的道德品质也会逐渐地暴露无遗。在充分认清对方人品有问题前提下的分手,怎么可能还会把对方当成朋友?哪怕是普通朋友也不行。

九、难以容忍对方父母对自己的蔑视。恋爱到了一定阶段是一定要见双方父母的,而如果在见对方父母的过程中,被对方父母看不起或极不信任,这样的感觉是很不爽的,尤其是农村出生的人,被对方用蔑视的眼光扫视,那种记忆是刻骨铭心的。因此,如果没有得到对方父母充分的人格尊重,基本上不同意你们的恋爱关系,这样导致的两人分手,对他(她)的伤害是很大的,看不起他(她)可以,看不起他(她)父母就不行。

十、大吵之后怎么还有可能做成朋友。如果是经过了激烈争吵而导致的分手,别说做普通朋友了,能够不做一辈子的敌人就算不错了,对于失恋者来说,两人的分手全盘否定了自己的真情付出,否定了恋爱的成色和爱的质量,而吵架到分手相当于过去的恋情被现在的愤怒所糟蹋和模糊了,等于自己曾经的努力和经历的痛苦挣扎也付之东流了。基于自尊心和面子问题,失恋者一般不可能主动回头的,这岂不代表了认怂?

由此可见,恋人之间一旦分手,基本上是不可能降格为普通朋友的,毕竟,两人有过曾经共同的美好,还会怜惜自己过往的付出,还不想苟且,还在冀望能有迴施的余地。而如果一旦和恋人复合或做普通朋友,以前纯粹而珍贵的感情就会成为一笔糊涂帐,这是失恋者内心所本能回避的。也就是说有些恋人在分手之后,之所以一方连普通朋友都不愿意做,根本的原因就在于此了。

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